我们可以从理智上争论这一法则是否有效，但这很少能解决问题。尝试应用这一法则才是解决疑问的唯一方法。

我和他人生活中的许多经历已经证明了这一法则的有效性。我建议你也亲自验证它——试一试，看看它是否有效。当然，我们需要意识到，有时候结果需要很长时间才能显现，而有时候它们会很快出现。

法则的应用

你可以为自己生活中想要的一切，撰写这一法则的个人版本。让我们考虑如何将这一法则应用到一个特定的问题上。

例如，你有时会对他人不耐烦吗？对似乎在回避你的服务员？对缓慢移动的结账队伍？对似乎永不变化的红灯？对没有紧迫感的孩子？或者对年长者的缓慢节奏？如果是这样，宇宙通过你在这些情境中体验到的感受，在试图告诉你，你自己是不耐烦的。它给你这些情境，作为发展耐心的机遇。

凯西解读指出，我们大多数人来这里是为了学习更大的耐心。你可能也希望他人对你更有耐心。如果你要实践这一法则，他们就会的。

因此，将这一法则应用到上述例子或你生活中类似的情境中，“同类相生”就变成了：“耐心生耐心。”

这可以表述为一个可应用的个人法则，例如：“如果我希望别人对我表现出耐心，我就必须对别人表现出耐心”（解读1587-1）。

耐心是一种心态；它不是被动的顺从。为了让耐心生耐心，你的耐心必须是你内在的一种积极成长的力量。

表现出耐心的最佳方式之一，就是真正倾听他人所说的话，而不是同时想着如何回复或如何结束对话。这适用于我们与年长而缓慢的人、孩子、配偶或朋友交谈时的情形。耐心要求我们将注意力从自己的想法、欲望和关切转移到他人的想法、欲望和关切上一段时间，无论那是几分钟还是几小时。

以下基于“同类相生”的例子，是你可能创建并应用的其他个人法则，用来解决生活中的特定问题：

如果你似乎生活中缺少喜悦：如果我想拥有喜悦，我就必须在他人生活中创造喜悦。

如果他人似乎不与你合作： 如果我想从他人那里得到合作，我就必须合作。

如果你觉得生活中缺少足够的美好： 如果我想在生活中拥有美好，我就必须对他人行善。

“同类相生”这一法则不仅适用于我们所有的关系中，它还使我们对他人对待我们的方式负有责任，正如这一解读所述：

记住，如果你从不虐待他人，别人也不会虐待你。这不是自然如此，只是因为同类相生。（解读5354-1）

这是一个强有力的理论！我们看到，我们——每个人——可以通过对待他人的方式来决定发生在我们身上的事情。例如：

如果我们不喜欢他人——他人也会不喜欢我们！

如果我们对他人善良——他人也会对我们善良！

如果我们体谅他人——他人也会体谅我们！

如果我们仇恨他人——他人也会仇恨我们！

我们可以无限延长这个列表。现在让我们实际一点——它真的有效吗？

几年前，我为《A.R.E. 杂志》撰写了一系列关于宇宙法则的文章。后来，许多读者写信告诉我他们应用这些法则的经历。“同类相生”运作的一个好例子，摘自一位写信的女性：

“我在停车场上了车，因为赶时间，我快速倒车而出，没有注意到停在我旁边的车停得特别近。由于我的不耐烦，我在另一辆车（一辆别克）的车门上刮出了一条大约六英寸长的细线。然而，由于那不是一辆新车，上面已有几个小划痕，我在心里安慰自己没人会注意到，就开车走了。

两周后，让我懊恼的是，我们全新的欧宝车门上出现了一个两英寸圆形的凹痕，到今天还在那里。我立刻知道为什么，并且必须在心里原谅做这件事的人。而且，我决定记住这个事件的教训。

一年后，我在同一个停车场得到了‘机会’来实践这个课程，又一次赶时间（我们白羊座的人从不放弃！），有人不耐烦地等着占我的车位，我以太窄的角度倒车，在一辆新喷漆的1957年雷鸟车上刮出了两英寸的双重划痕和小凹痕！一瞬间的想法闪过脑海：忘了吧，继续走，直到我突然想起一年前的那个事件。我停下车，从包里拿出笔和纸条，留下一张道歉便条（我能看出那是一辆备受喜爱和保养的车！），并附上我的名字和电话号码。

几天后，一位女士打电话给我，对收到便条感到非常惊讶。（‘你真是太客气了。’她说！）我们安排她去修补挡泥板，并让修理厂把账单寄给我。知道吗？账单从未寄来，我也再没听到她的消息。也许，认识到情况并据此行动，就已经是足够的‘报偿’了。有趣的是，她的姓是凯撒，在德语中意为国王。也许这象征着我对自己的处境拥有了支配权，而不是让它统治我。”

当我们掌控住低级的力量，如自私和恐惧，并开始从更高的目的显现——就像这位女性通过对他人关切和体贴所做的那样——我们的经历就会开始向更好的方向改变。通过这种简单的动机转变，我们会提升到更高的意识。

我们可以将这位女性的这一系列事件归因于巧合或运气，好或坏。我更倾向于像她一样，将这些视为一个充满爱的宇宙带来的一系列事件，提供机会来学习教训，从而在灵性上成长。

她在第一次测试中失败了，因为只想着自己。宇宙总是给我们一个“分数”——她欧宝车上的凹痕。当她将自己的方法从“我能逃脱”转变为“我要为自己的行为负责”时，她得到了另一次机会，并以优异成绩通过了。她的分数是没有账单。她学到了教训！

从凯西解读和许多个人例子中，我们可以看到，我们生活中存在或发生的一切的责任完全在我们自己。我们正在过的生活会生出（创造）我们将拥有的生活，因为“同类相生”是宇宙法则的目的之一，就是通过它我们创造自己的命运。而且它也适用于我们生活的方方面面，因此，宇宙会带给我们行动、情境和情感，这些反映了我们对他人表达或持有的想法。

我们的动机生出类似的动机；

我们的情感生出类似的情感；

我们的态度生出类似的态度；

我们的思想生出类似的思想；

我们的方法生出类似的方法；

我们的行为生出类似的行为；

我们的精神生出类似的精神。

换句话说，你“像”什么，你的生活就“像”什么。你生出自己的生活！

因此，通过观察生活中发生在你身上的事情，你就能知道自己真正“像”什么。如果你不喜欢发生在你身上的事情，那就是一个信号，告诉你需要做出改变。

为了更好地理解该改变什么，我们需要意识到，我们可能怀有冲突的情感。“因为，在爱的应用中生出爱：在仇恨的应用中生出仇恨。”（解读347-2）

如果我们既恨一些人又爱其他人，我们就会在生活里体验到爱，也体验到恨。

我们中有些人可能对上述解读347-2中的第一句陈述的有效性有真诚的疑虑，尤其是当我们回想那些我们爱他人但爱没有回报的例子时。

这一法则没有指定爱何时、何地或从谁那里来。在这种情况下，可能有其他因素（法则）参与，创造了那个特定结果。但根据这一法则，你投入到那段关系中的爱并没有丢失，而是会在某个其他时间、也可能通过其他人返回来，。

这一法则没有例外。一位朋友在她离婚期间和之后的经历生动地展示了这一原则。

路易斯卷入了一场离婚诉讼。她的丈夫变得非常阻挠和报复心强，通过他们的孩子不断骚扰她。她没有以牙还牙，而是保持理解和支持他对待孩子，即使她在从家庭主妇转型为经济支柱时遇到了各种困难。

最终，她遇见了一个非常理解并支持她度过调整期的男人。他们后来结婚了。

看到这一法则在这一案例中运作，真是令人兴奋，它在路易斯最需要的时候，将她在离婚期间对丈夫关系中智慧地表现出的理解和支持带了回来。

这一法则没有偏差，正如我有一天与四岁的孙女埃莉莎的经历所发现的那样。

那天是我送她去上学前班校车的日子。我们迟到了。我让埃莉莎系好安全带。但她什么也没做。我的礼貌的请求和恳求都无济于事。作为一个稍大些、更强壮的人，我强行帮她系上。但她反抗我的努力。

“暴力生暴力！”爷爷肯定被她讨厌了——从你爱的人那里学到一个教训不是件愉快的事！

两天后，宇宙给了我另一次尝试的机会。这次我们又要出门，又赶时间。天冷。她需要穿羽绒服。她反抗并抵抗我试图帮她穿上。这次爷爷聪明了一点，说：“亲爱的，我不会和你争这个。我爱你，”我完全是真心的；这不是心理伎俩。我开始走开，去做别的事。她看着我，皱眉变成了微笑，她的抵抗消失了，她简单地说：“好的，爷爷，你可以帮我”——她把羽绒服递给我。

“爱生爱。”我们的孩子和孙子孙女可以是我们最好的老师，只要我们意识到，他们也在显现宇宙法则，像一面镜子一样清楚地反射出我们自己的精神、态度和情感。

许多从未听说过宇宙法则或“同类相生”的人，本能地对这一法则有感觉或理解，并以各种方式表达它。我听说过一种在不同地方使用的特定形式，那就是“善有善报，恶有恶报”，这是一个非常贴切的法则表述。

根据我多年的经验，每当我意识到一个法则，并开始使用它、应用它、教它或研究它时，使用这一法则的结果就会迅速返回给我，并在日常生活中非常明显。这些经历就像宇宙像一位好老师一样，快速返回我实验的答案，以清楚地说明法则有效，并鼓励我学习它要教给我的教训。

在合一运动中，“同类相生”这一法则被称为思维法则或心智行动法则。它被定义为“心中所持的，会产生其同类。”欧内斯特·霍尔姆斯在他的书《心灵科学》中称之为“对应律（law of correspondence.）”。这些或其他类似标题也经常用于本书中讨论的其他法则。

如何称呼这一法则并不重要，只要你理解它、认识到它有效、适用于你，并且你通过对同胞的思想、言语和行为在持续使用它。这里有一些例子，说明我们的生活如何完全受这一法则制约：

涟漪效应

“同类相生”法则的另一个重要方面是“涟漪效应”，在《探索上帝》一书中以如下方式生动描述：“就像一块石子投入湖中会激起涟漪，最终到达最远的岸边，我们的行为，无论是善是恶，也会以同样的方式影响他人。”

《A.R.E.杂志》的前编辑维奥莱特·谢莉告诉我一个关于销售经理的真实故事，很好地展示了这种涟漪效应：

“乔作为销售经理的一部分工作是与销售员合作，帮助他们解决问题。乔飞到一个地区，在机场一位年轻的销售员鲍勃来接机。鲍勃在开车送乔去酒店的途中，车没油了。乔勃然大怒，对鲍勃大声责骂，鲍勃只好步行去买汽油。

在乔逗留该区域期间，他不止一次提到自己的愤怒。乔回到总部后不久，他需要去机场接公司副总裁亚伦先生。在离开机场时，乔的车突然没油了。他非常尴尬，预期会尝到自己曾给别人的苦果；然而，亚伦先生却说：‘没关系，乔，我有足够的文书工作要做。’

下一次乔去鲍勃的区域时，鲍勃的车又没油了。鲍勃惊恐万分，等待着乔的责骂。想象一下他的惊讶，当乔平静地说：‘没关系，鲍勃，我有足够的文书工作要做。’”

在这一系列事件中，我们看到了“涟漪”效应——在车没油的情境中，以及亚伦先生成熟的回应（这从亚伦传递到乔，再从乔传递到鲍勃）。显然，通过“同类相生”法则，我们可以引发一种涟漪效应，影响我们甚至不认识的人。

我们可以肯定，这种效应最终会将我们所创造的东西带回给我们，就像乔不得不面对他曾批评他人的相同情境。

这一法则是公正的，不偏袒任何情感或态度。无论你表达的是爱还是恨，法则都会将它带回给你。

这一法则适用于所有的态度和情感——无论是负面的还是正面的，愉快的还是不愉快的。我们可以选择在生活中展现什么，但无论我们选择什么，法则都会将它带回给我们。

当人们被质疑或抱怨发生在他们身上的事情时，凯西常常回应：“你在遇见自己！”换句话说，这是你对某人做过的事，所以当有人对你做同样的事时，你真正是在“遇见自己”。

当我们的经历是不愉快的时候，我们很难接受这一法则的影响。如果有人骗了我们100美元，我们可能会激烈地宣称自己从未欺骗过任何人。

我们需要仔细分析每个事件。我们可能会忘记，我们可能通过不公平对待他人、在他们需要帮助时拒绝给予帮助，或者在他们生命的关键时刻未能给予鼓励、理解或爱，从而剥夺了他人比金钱更有价值的东西。

“同类相生”并不意味着具体的行动会完全相同。宇宙以灵性精神为基础运作；涉及的精神将是相同的。如果我们仔细研究发生在我们身上的事情，以发现其中涉及的精神，我们就能学到宝贵的教训。

“同类相生”可以翻译为：我以何种精神行事，就会以同样的精神并回到我身上。

如果我欺骗了某人的金钱或爱，涉及的精神是什么？不正是优先考虑自己或自私的精神吗？这可能以多种形式回到我身上，比如他人以自私的方式忽视我、排除我或优先考虑自己。行动不同，但都源自同样的精神。

同样，当我们自私时，我们是在欺骗或从他人那里拿走东西。在深层次上，我们认识到自己行为的本性，并意识到我们启动了这一法则，最终会创造出我们以某种方式被欺骗、被剥夺或被抢夺的条件。其结果是我们内心滋生的怀疑和恐惧。

然而，因为我们知道这一法则是公正的，我们也应该考虑生活中发生的美好情境：被爱、被赞扬或被欣赏；他人与我们分享、给予我们认可，或在快乐场合中包含我们。这些情境中来到我们的精神是分享、爱和为他人着想的精神。

为了让这种精神以任何形式到来，我们必须在过去某个时候创造了它。心怀感恩，继续以这种精神生活、存在和行动！

在沃尔特·拉塞尔（一位才华横溢的作曲家、艺术家、建筑师和科学哲学作者）的书《宇宙法则、自然科学与哲学》中，他展示了一种让法则为你工作的方式。他写道：

如果你不喜欢你的工作，它会回报你所给予它的东西，你会感到疲惫和失去活力。没有任何体现上帝的任务是丑陋的——如果你让它变得美丽——因为美不在任务中，而在你自己。如果你需要扫地，就光荣地去做，地板必须被扫。如果这任务落在你身上，就完美地完成它——带着爱——它会祝福你。

如何明智地使用法则

我们可以通过许多种方式使用因果法则，而对自己造成损害。在凯西解读中经常提到的两种不智使用方式是：评判他人和挑剔错误。

这些行为给我们应用这一法则带来了困境，因为我们都因正当理由发展出了评判和发现错误的能力。因此，我们需要进一步探讨如何、何时以及在何处使用这些能力，而不通过这一法则为自己制造麻烦。

是否有时候我们应该发现错误？比如在商业中，员工的主管有责任确保质量和效率的标准得到维持。这要求将错误或缺点指出给员工。以下解读的摘录承认了这一事实，但警告不要过于频繁地这样做。凯西还建议以一种充满爱的方式——即以正确的态度来进行。

一位办公室主管从凯西那里得到了关于更好处理工作的建议，并被告知：“……不要太频繁地挑剔错误……要真诚、耐心、温柔、善良。”（解读254-115）

这并非与法则的矛盾；这种挑剔会反作用于我们，正如每个主管都知道的，很可能来自上司的批评！但只要你以正确的态度和目的与员工相处，批评也会以同样的态度和目的回到你身上。

关键在于，你承担了一项责任，要求你行使判断并纠正错误，以实现共同的利益。这与对那些你没有责任的人进行挑剔，并试图“为了他们好”而纠正他们，是截然不同的。

在商业中处理员工关系与父母处理孩子有些相似。父母有责任以充满爱的方式引导和纠正孩子，并且要以身作则，因为“同类相生”（like begets like）。

在我们与他人的交往中——无论是商业中的合作伙伴、家庭、朋友，还是其他多种可能的关系——在事务过程中，我们可能需要分析、评估和辨别他人行为对关系目的的影响。到目前为止，这没有问题——只要我们接受他们的本来面目，不对他们作为个体进行评判或挑剔；也就是说，不认为他们有罪、不足或比我们低劣。

我们不必同意他们的看法。每个人对真理的看法不同；有些人的看法确实很奇怪，我承认！但他们的看法确实是他们的真理，他们按照这种意识生活和行动，并且有权利拥有这种理解，就像我们有权利按照自己的方式看待真理一样。

《圣经》也警告我们不要进行评判，并确认了“同类相生”的法则：“不要评判他人，你就不会被评判。因为你如何评判他人，你也将被如何评判……”

然而，我们不应完全放弃判断。判断或挑剔事物可能是有益的：但评判人是有害的。我们需要判断物品和其他事物，以确保它们很好地为我们服务，因此我们的判断能力有广泛的用途。 我们有权利和责任保持我们自己的创造物（事物）合乎规范和秩序，并根据我们的目的判断它们是对是错或是否有效。更具体地说，如果你的洗衣机坏了，这违背了它洗衣服的目的，那就修好它。

何时评判或挑剔错误是有害的

现代心理学承认我们需要分析、评估、辨别和比较，但也证实了某些评判和挑剔错误的行为——特别是心理学上所谓的“价值判断”——可能具有破坏性。

罗伯特·安东尼博士在其关于“价值判断的破坏力”的论述中解释道：

“大多数不和谐人际关系的根本原因是试图将我们的价值观强加于他人。

我们希望他们按照我们所认为的‘正确’、‘公平’、‘好’、‘坏’等标准生活。如果他们不遵循，我们就会感到怨恨和愤怒……

我们无法改变他人的价值观、观念或信仰，除非他们的意识已经准备好接受改变。没有人有义务为了让你的世界更美好而改变。

人们可能会让你感到不安或愤怒，但并非所有人都对他们的行为反感，这表明问题出在你身上。你在抗拒他们的现实，希望事情不是它们本来的样子，而是你希望的样子。这就是你开始进行价值判断的时刻。

没有什么比价值判断更快地破坏关系或中断沟通。

如果你希望建立积极的自尊，停止所有的价值判断是至关重要的。这始于正确的动机：认识到所有形式的价值判断对你的幸福都是灾难性的。仅仅停止口头上的价值判断是不够的。如果你嘴上说一套，心里想另一套，你的言语毫无意义，因为你的思想同样具有强大的影响力。《圣经》提醒我们：‘人心里怎样思想，他就是怎样的人。’”

看到他人的缺点

我们的朋友、配偶或其他亲人身上的缺点，有时会让我们觉得显而易见。有时我们会忍不住想通过指出他们的缺点来帮助他们。

然而，“同类相生”的法则告诉我们，如果我们指出他人的缺点，同样的情况也会发生在我们身上——而我们大多数人都不喜欢从别人那里听到自己的缺点，尤其是来自朋友或亲密伙伴！

考虑“同类相生”法则的一个表现方面：同类相见。例如，你在别人身上看到并讨厌的东西，其实是你自己本性的一部分反映。

幸运的是，这一反映原则不仅适用于我们的负面特质，也适用于我们的积极、充满爱的态度，这些态度也会被他人反映给我们，我们也乐于接受和享受这些反映。但当我们看到他人身上令人不安的缺点时，我们往往不会同意甚至不会觉得自己也有同样的缺点。

然而，如果我们自己没有同样的缺陷，他人的缺点就不会让我们感到不安或困扰。这是一个大多数人难以接受和处理的概念。

停下来思考一下。你可能意识到某人身上的某个缺点让你感到不安，但其他人可能完全没有注意到，或者即使注意到了也不会感到困扰。反之亦然，困扰他人的东西可能完全不会让你烦恼。

显然，你对他人某个特定缺点的反应，一定有某种内在原因。可能是你已经在自己身上如此有效地压抑了这个缺点，以至于在意识层面完全没有察觉，因此你强烈拒绝自己有这个缺点的想法。但它仍然可能存在。

凯西在许多解读中，对那些抱怨他人的人指出：“要知道，你在他人的身上找到的缺点，正是你自己缺点的反映。”（解读1688-9）

这句话反映出“同类相生”的法则，其有时被称为镜像原则。

有更好的方式

“同类相生”的反映特性告诉我们，当你评判他人时，你唯一评判的其实是你自己。以下解读中提出了一个更好的方式： “……你对他人进行评判。你用谁的标准来衡量你的兄弟？是用上帝对你的爱吗？”（解读3660-1）

收到这段解读的人显然是用自己的标准而非上帝对他的爱来衡量他人。上帝的标准消除了评判和挑剔；爱中没有“有罪”或“无罪”的概念。

当我们真正去爱时，我们不会评判。我们接受他人本来的样子。如果我们能做到这一点，就无需评判。

更妙的是，别人也会以同样的方式接受我们——不带评判，因为“同类相生”！

接受他人而不评判的第一步是停止评判自己。我们只需应用上述解读中提出的标准：“上帝对你的爱。”要知道，上帝爱你，接受你本来的样子。因此，爱自己本来的样子是完全可以的。

爱自己有助于消除推动你评判自己和他人的内疚和恐惧。以上帝无条件的爱作为你的标准，是一种令人解放的体验。

耶稣深知并理解我们存在的基本法则。他知道我们在他人身上看到的缺点其实是我们自己的缺点，并对此进行了生动的描述： “你为什么只看见你兄弟眼中的木屑，却从不考虑自己眼中的大梁？或者，你怎么能对你兄弟说，‘让我帮你把眼中的木屑取出来’，而你自己眼中却有那根大梁？你这伪君子！先把你自己眼中的大梁取出来，然后你才能清楚地看到如何取出你兄弟眼中的木屑。”

我发现，取出自己眼中的大梁并不容易，但这是可以做到的。当某人的行为让我感到不安或烦躁时，我会尽可能清楚地写下是什么影响了我，我不喜欢那个人的什么，或者他/她在做什么。

我通常绝对确信自己完全不像那样或没有那样做。但既然我知道“同类相生”，我知道这缺点一定存在于我某处，所以我会坐下来仔细审视我生活的各个方面，看看它在哪里。如果我对自己真正诚实，我总能找到它。

例如，我的同事汤姆似乎完全无视我的想法。当我需要某些东西来完成我的项目时，他总是置之不理，直到我真的施加压力。这让我很恼火。当然，我确信自己绝不像汤姆，我对他人非常体贴，总是及时回应他们的需求！

然而，有一天在绝望中，当他再次无视我一个紧急请求后，我提醒自己“同类相生”，于是坐下来认真分析为什么我要忍受这种情况。经过相当多的时间和努力，我仍然完全困惑，几乎要放弃了。突然，我想到我应该处理一下妻子两个月来一直告诉我洗衣机坏了的问题。然后我恍然大悟！我对她所做的，和汤姆对我所做的一模一样。我完全无视了她的想法和她对她项目的需要。“同类相生”！

那台洗衣机很快就修好了！ 我希望能说第二天汤姆就愉快地配合我的项目了，但他没有。我花了几个月的时间，不仅在我与妻子的关系上，也在与他人的关系以及他们的需求上努力，直到我真正开始关心、倾听并尝试帮助他人。在这段时间里，汤姆对我的态度逐渐改变了。我知道我终于成功了，因为有一天他走进来问：“今天我能帮你什么？”

这个例子说明了以下事实：

除非我改变自己，否则我永远无法改变我讨厌的另一个人的态度。

这是因为“同类相生”；因此，生活会反映出我是什么样的人。

所以，如果我不喜欢我所看到的，我必须改变。当我改变时，我所看到的也会改变。

但当我改变自己时，那个人似乎也改变了（因为我看到的只是我的反映）！